BloodWars Forum

Поклонникам Доктора Хауса. Пришлось немного подкорректировать ненормативщину)
Сценарий, по которому снимается каждая серия

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного ушлепка. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная фигня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная фигня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная фигня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Блин. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к ушлепкам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую фиговину. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не фиговина, от фиговины в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него ***дрятинка. Отрежьте ушлепку обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не ***дрятинка, у него синдром Мудникова. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.

Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
- О-о-о рашен колбаска!
А русский им:
- Ни х#я, по йогурту и спать!

Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
- О-о-о рашен колбаска!
А русский им:
- Ни х#я, по йогурту и спать!


старенький но прикольный

Ну не смог не выложить

Отправитель: *****************
Заголовок сообщения: [КЛАН] Для хорошего настроения
Дата высылки: 2011-11-06 21:02:40

Сообщения для всех членов клана.
Ману выступает на 3-ем пленуме БВ.
- В 2011 году клан ДСК грозился захватить пять "троек" и десять "четверок". Что будем делать, товарищи?
Голос из зала:
- Будем играть по 12 часов в сутки.
Ману:
- В 2012 году клан ДСК грозится устроить перебои с кровью. Что будем делать, товарищи?
Тот же голос из зала:
- Будем играть по 18 часов в сутки.
Ману:
- А к 2013 году клан ДСК вообще грозятся поработить весь сервер. Товарищи, что будем делать?
Все тот же голос из зала:
- Будем играть круглосуточно.
Ману с трибуны:
- А кто это у нас такой сознательный?
- Директор пилорамы.

смотрите в глазаааааааааааааа

фак а я сразу не туда смотрел.....*)

фуууу как она это делает?)))

мда..жалко мне ее здоровье и глазки,а еще и голову ее(((

И печень..

В наше время пластическая-хирургия творит чудеса)))
Любой каприз за ваши деньги))

Блиныч!
как все про вас точно !!
http://spaces.ru/files/?name=Fucking_off…com_id=0&list=0
эдит
Девченки ! чтоб мы без вас делали ?!?!?!
люблю вас всех ! )

Двенадцать ночи жена пристаёт к мужу, пощипывает его живот и приговаривает: счас придёт покусяка и покусает-покусает. Муж берёт ёё руку и себе в трусы: пусть сначала приходит пососяка!
-----------------------------------------------------------------
Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ..

Если случится пи****ц у......

ОВНА. Овен его решит. Любой пи****ц. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи****ц на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи****цом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи****ц не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пи****ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи****цы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пи****ц какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи****цом, вспомнит, какие пи****цы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи****ц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи****ца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи****ц у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. пи****ц от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи****ц у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта

отлично )))

Quoted

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи****цом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

100% только созывать не всегда буду ))
P.S. Денюха у меня в августе

Quoted from "KaPiTaN4iK"

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи****ц не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

Точно-точно Но у меня еще есть как у Близнеца - " Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу")))
В следующий раз, когда вы будете устраивать тут п*****, я обязательно найду Овна или Стрельца, и буду отрываться на них))))

Quoted from "KaPiTaN4iK"

При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи****цы только по расписанию.

OriginaL, супер)))))

Quoted

Ты чо твориш яж сказал шо куплю
Шоб ты згнил с етим амулетом

Отличный Ястребиный Амулет

Доски, я с вас не могу. Соклан называется
Подсталом!!!!!!!!!!

хахаххаха МунВишь вколол СТ пару кубиков Агресии что бы посмотреть что безмозглые творят в припадке ярости)

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: аааа **аааать
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули.

Вот еще про глаза, мой любимый анекдот.

Муж мечется по квартире и приговаривает: "Глаза мои глаза!".
Жена заботливо "Да что случилось то?".
Муж в отчаянии: "Да время уже 10 утра а я еще ни в одном глазу!!!"

продолжение
http://www.youtube.com/watch?v=stnoShFlFiM&feature=related