Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте их на шкаф!
Следующий!
________________________________
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться!
Следующий!
________________________________
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
Следующий!
________________________________
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
Следующий!
________________________________
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всёёё, теперь не кашлянёте.
Следующий!
________________________________
- Доктор, у меня постоянно понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить!
Следующий!
________________________________
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите…
Следующий!
________________________________
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
________________________________
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
________________________________
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз
- На автобанах тоже трава не растет!
Следующий!
Готова даже варны получить за нецензурные слова, но без них нельзя!
ДЕТИ, простите меня!!! (это на тот случай, если дети будут читать)